こんにちは。矢田の丘相談室の田中です。プロフィールはこちら。
言い訳ばかりで自分の非を認めない人っていますよね。
その割に承認欲求が強く、
自分の成果ばかりを主張してきたりして
こちらがイライラしてしまう、
そんな人が身近にいませんか？
そう言う人は、
なぜ自分の非を素直に認めることができないのでしょうか？
そして、こう言う人には、
どのように接すれば良いのでしょうか？
仕事ができないのに、指導や提案を受け入れず、言い訳ばかりの後輩
仕事がたいしてできない、というか
私が見ていないと手を抜いたり、
そんな根回しもしてなかったの？という初歩的なミスがあったりで
どうしようもない後輩がいます。
コンプライアンスが厳しい昨今ですから
柔らかく、穏便にミスを指摘するようにしているのですが
「〇〇さんがそう言ったから」とか
「それはやりました」とか
言い訳ばかりで、反省している節が全く見られません。
疲れるし、イライラしてきてしまい
すごいストレスです。
かといって、できているところを褒めて伸ばそうとすると
調子に乗って
「前回に比べてこれができました」
などと、自己アピールだけは積極的にしてきて
肝心の、到達不足の点やミスに
自分から触れることはありません。
指導するとすごい不満そうなので
こちらから言うのもいい加減疲弊してしまいます。
こんな人にはどう接すれば良いのでしょうか？
ミスを認められない人は「三者関係を育てることにつまづいた人」
【ここから以下は下書きです。骨子だけ示しておきますが、完成まで少々お待ちください】
母と自分、恋人と自分
→二者関係。 無条件（に近い条件で）自分を認めてくれる、万能感
母と父と自分、クラスメイトと自分、配偶者と自分と子ども
→三者関係。他者への配慮が必要、万能ではない自分を見つめ、認める必要がある≒ミスを認める、できない自分の側面を認める
こんな人に疲弊しないためには「養育者役割を押し付けられないようにする」
単純化していうと、二者関係における、お母さんみたいな役割を担わされるので、疲れるわけですね。褒めて、認めて、許す、と言ったような
職場であれば、そんなことをあなたがする必要はないし、
それをすると関係がおかしくなります。（近すぎる）
したがって、心理的境界線を意識した関わりが重要（養育者みたいにならないこと）
①できていることも、できていないことも、目にみえる具体的な事象で指摘する（精神論にしない）
〇〇はよくできていましたね
この点は、もっと〇〇のやり方にしましょう（具体的な方法を提案型で）
②反省させようとしない（あなたが人格を育てる必要はない）
「〇〇さんが言ったので」→「そうなんですね。でも◾️◾️のやり方にしてください」
（言い訳部分は修正しないで、具体的方法について言及）
③承認欲求へは、「失敗する自信が育たなかったんだな」と内心で寄り添い、表面ではサラッとスルー
「こんなにできたんです」（自信がないんだな）「そうだったんですね」
④疲弊したあなた自身のケア
よく理解してくれる人、同僚などに、話を聞いてもらう。
カウンセリングでもいいでしょう。
ちなみに、言い訳ばかりで承認欲求が強い人自身が、
カウンセリングを受けることも有効です。
カウンセリングでは、
二者関係を通じて、三者関係に耐える力を育てることにもなります。
ご相談はこちら。
